我们需要正确看待他人的批评

我们认识自己主要有两种方式:一种是通过自我观察,另一种则是通过观察别人,或者说通过别人对自己的评价。我们通过这些来判断自己是怎样的一个人,自己做的事情有没有违背大众心理,逾越道德底线。可是大部分的人把别人“尊重”过了头,甚至完全活在了别人的世界里,以别人的准则为准则,做对方希望自己做的事,变成对方希望自己成为的那个人。你应该明白,别人的意见和看法都只是你的参考,而不是你的行为准则,否则,你的人生就会被别人掌控。或许这道理你很明白,但还是这样做了,究竟是哪里出了问题?

批评

曾经有人问华尔街四十号国际公司前总裁马修·布拉是否对别人的批评很敏感,他的回答是:“是的,早年我对这种事情非常敏感。我当时急于要使公司里的每一个人都认为我非常完美。要是他们不这样想的话,我就会感到忧虑。只要一个人对我有一些怨言,我就会想法子去取悦他。可是我所做的讨好他的事,总会让另外一个人生气。然后等我想要弥补这个人的时候,又会惹恼其他人。最后我发现,我越想去讨好别人,就越会使我的敌人数量增加。所以最后我对自己说:只要你超群出众,你就一定会受到批评,所以还是趁早习惯的好。这一点对我大有帮助。从此以后,我就决定只尽自己最大能力去做自己应做的事。我那把破伞收起来,让批评我的雨水从我身上流下去,而不是滴进我的脖子里。”

是的,你要做的就是拿开那把破伞,宁肯身体被淋湿,也别让批评的雨水顺着它滴到你的脖子上。即使被别人说了无聊的闲话,被人当成笑柄,被喜欢的人批评了,或者被最亲密的朋友背弃了……也千万不要只知道自怜,一味地问自己到底哪里不合对方的心意了。因为那样一点儿用处也没有,你是永远没有办法做到令每一个人都满意的。只有明白了这一点,你才不会明知别人的意见和看法是参考,而再去习惯性做出讨好的举动。灵魂的震撼比语言的震撼来得更猛烈、更有效果。

批评

虽然我们不能阻止别人对自己做出不公正的批评,却可以做一件更重要的事——我们可以决定不让自己受到不公正批评的干扰。这一点,林肯先生为我们做了很好的示范,他曾告诫自己:“我尽量用最好的办法去做,尽我所能去做,我打算一直这样把事情做完。如果结果证明我是对的,那么人家怎么说我,都无关紧要了;如果结果证明我是错的,那么即使花十倍的力气去说我是对的,也没有什么用。”

林肯要不是学会了对那些谩骂置之不理,恐怕他早就承受不住内战的压力而崩溃了。他写下的这个如何对待批评的方法,已经成为经典之言。第二次世界大战期间,麦克阿瑟将军曾把它抄下来,挂在总部的写字台后面,而丘吉尔则将其镶在框子里,挂在书房的墙上。

太在意别人的批评的人,把对自己的认识建立在别人身上,这样就会面临严重束缚自己的危险。他们让自己局限于狭窄的范围内不敢轻举妄动,于是也让自己失去了更为广阔的天地。

情商高的人都不会因为别人的批评而烦恼,他们对待别人的评价,不以自己的心理需要为基础,更不会以个别人群的心理需要为基础,而是考虑认知上的完整性,他们全面听取,综合分析,恰如其分地对自己做出评价和调节。他们把别人的话当作自己行为的参考或置之不理,而不是金科玉律,有言必从。他们明白,人生的棋局该由自己来摆,输赢成败最终还是要由自己承受。

原创文章,作者:岑梧,如若转载,请注明出处:岑梧健康网

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