婚姻的本质是什么?张爱玲的小说《半生缘》告诉你并不是爱情

经济学家薛兆丰曾在节目《奇葩说》中说:

“爱情发生的概率本来就是一个偶然事件。

如果两个人注定是彼此的灵魂伴侣,在全世界70亿的人口中,他们基本上连见面的机会都没有。

所谓婚姻,也不过是两个人合伙办企业、签合同。”

这句话让想到了张爱玲的小说《半生缘》。

悲欢离合,世事无奈。

书中的每个人,有过幸福瞬间,却又随着命运的转变,让人生走向悲哀。

年轻时看这本书,总觉得世事无常,造化弄人;可越长大才越发现,书中那些看似情爱的背后,其实都是现实婚姻的写照。

正如张爱玲所说:“生活在这世上,没有一样感情不是千疮百孔的。”

人这一生,经历多少感情,熬过了危机,败给了现实;扛过了厌倦,却输给了平淡。

直到最后才发现,一段婚姻能否走到最后,其实与爱情并无关系。

《半生缘》:婚姻的本质,并不是爱情

婚姻的本质,是一场“等价交换”

特别认同一句话:“恋爱是合作,婚姻是合伙。”

所谓合作是“你好我好大家好”;合伙却是无论输赢,都要共同承担的利益共同体。

只有不断为对方提供价值,婚姻关系才能保持长久。

说到底,婚姻就是一场等价交换。

就像《半生缘》中的曼璐与祝鸿才。

年轻貌美的曼璐也曾和喜欢的人恋爱、订婚。

可在父亲病逝后,为了挣钱养活家人,曼璐作为家中长女,她无奈推掉婚约,选择成为舞女,从此走上一条不归路。

风月卖笑,逢场作戏。

随着年龄渐长,舞女的道路也逐渐陷入困境,而就在这时候,她遇见了小生意人祝鸿才。

曼璐对他虽然不是很喜欢,但为了摆脱舞女身份,曼璐还是选择与他结婚。

而当时的祝鸿才初到上海,整日混迹在风月场所,看到曼璐后被她的美貌吸引,展开猛烈追求。

后来得知曼璐交友广泛,身边又有诸多老板朋友,在交往时更表现得卑躬屈膝,满嘴花言巧语。

一个为了人脉资源,一个为了长期饭票,两人就这样稀里糊涂地结了婚。

婚后的祝鸿才也因为曼璐的帮忙,生意大有好转。

在婚姻这所围城中,夫妻双方的资源互补,相互牵制,就是一场“利益”相关的等价交换。

哪怕没有了爱情,只有价值匹配,婚姻生活依然能够继续。

但如果价值都无法匹配,哪怕彼此再相爱,夫妻关系也无法长久稳固。

千万别让自己变成一个只知道柴米油盐的人,别以为只要有“爱”,就能维持婚姻。

因为婚姻生活的漫长岁月,在这个充满诱惑的世界面前,实在不堪一击。

《半生缘》:婚姻的本质,并不是爱情
《半生缘》:婚姻的本质,并不是爱情

不是所有的牺牲,都能换来成全

经济学上,有一条“鳄鱼效应”:

假如一只鳄鱼咬住你的脚,如果你用手去试图挣脱你的脚,鳄鱼便会同时咬住你的脚与手。

你愈挣扎,就被咬住得越多。

所以,万一鳄鱼咬住你的脚,你唯一的办法就是牺牲一只脚。

这条法则放在婚姻中同样适用。

想想我们身边之人,有多少家庭,婚姻生活明明已然无法继续,但总想着“忍一忍就过了”,“牺牲一下也就算了”。

可很多时候,一方越是牺牲忍让,对方越是毫不在意。

到最后,你输了家庭,也困住了自己。

顾曼桢在孩子出生后,好不容易逃离祝鸿才。

却在姐姐曼璐去世后,心疼孩子无人陪伴,只能在祝鸿才前期女儿的身后寻求安全感,选择重新回到祝鸿才的身边。

她选择放下曾经的那些过往,放下这个男人曾带给自己的伤痛。

这样的放下,看似是一种释然,其实又何尝不是为他人继续伤害自己提供可趁之机。

她牺牲自己,向命运低头,和自己妥协,希望换来孩子的幸福。

曼桢的牺牲忍让,没有得到祝鸿才的怜惜,反而让他变本加厉,再一次叛离家庭。

每日到处寻欢作乐,与他人生下女儿。

对自己的孩子冷若冰霜,却对情妇的孩子关怀备至。

直到最后忍无可忍,才选择与祝鸿才分手离婚。

一段婚姻,当一方将自己放低到尘埃,等来的不一定是呵护,也可能是一片悲哀。

这是婚姻的现实,也是不可避免的婚姻真相。

知乎上曾有人提问:“为什么婚姻中付出越多的人,反而受伤越重?”

一个回答说:

“因为你付出越多,牺牲就越大。慢慢失去了自我,一旦对方离开,你只会发现自己一无所有。”

婚姻生活,可以恩爱备至,可以刻骨铭心,但唯独不能做的,便是忍让牺牲和单方面的付出。

爱人七分,留己三分。

你要明白,不是所有的忍让,都能重获幸福;也不是所有的牺牲,都能换来成全。

有时高贵一点,才是对自己最好的保护。

《半生缘》:婚姻的本质,并不是爱情
《半生缘》:婚姻的本质,并不是爱情

婚姻中

有些安全感,只有伴侣能给

生活中,我们总说安全感,来源自己,而非他人;我们也总在提倡,要保有婚姻中的经济独立。

可是一个连安全感都愿意给予自己的另一半,又怎么真的奢求对方能给予自己更多的保护。

安全感,虚无缥缈,却又无处不在。

它是夫妻之间彼此的信任,也是双方的恩爱程度。

夫妻伴侣,越是彼此喜爱,安全感越是无需提及。

因为当对方足够喜欢,自然不愿自己患得患失;可如果一个人心里没你,那么索取也将变得毫无意义。

就像网上看到的那句话:

“要来的安全感,反而会让自己更没有安全感。”

《半生缘》中,家境富裕的翠芝,被气质独特的叔惠所吸引,两人很快走到一起。

一次约会时,叔惠不小心把水溅到了翠芝身上。

翠芝没有像以往一样大闹生气,只是轻轻擦拭了一下。

叔惠不禁感慨:

“原来她在我面前,真的一点大小姐脾气都是没有的。”

可翠芝哪里是没有脾气,不过是因为是喜欢,所以收敛了自己所有的骄傲,变得善良懂事。

这段恋情中,翠芝害怕叔惠因自己穷小子的身份没有安全感,所以勇敢表白,主动付出。

可即便如此,地位悬殊、世俗眼光……这所有的一切都让叔惠十分没有安全感。

他总想等到自己事业有成,功成名就时,再与翠芝在一起。

翠芝也曾鼓起勇气,可叔惠依旧退缩不前。

这份不安,让翠芝逐渐失望,两人的缘分也在叔惠的等待中,消失殆尽。

最后,翠芝听从父母安排,嫁给了并不爱自己的沈世钧。

婚姻中的安全感,从来不局限于某一方。

它是自己给自己的安全感,也是对方给予的安全感。

这份安全感,是彼此感情的支撑,也是婚姻生活幸福的来源。

有句话说:“能拿住的不用拿,拿不住的不能拿。”

安全感也是如此。

别再把不安当成自己的事,感情的世界从不是单向。

而婚姻的安全感,也只能对方给你。

《半生缘》:婚姻的本质,并不是爱情
《半生缘》:婚姻的本质,并不是爱情

婚姻不是占有,而是彼此给自由

当时在《半生缘》时,最让人气愤的不是沈世钧与曼璐的错过,而是祝鸿才的朝三暮四。

为了追求前程,离开乡下的妻子;为了结交人脉,与曼璐成婚;后又因一己私欲,不顾曼璐意愿,而强行占有。

他口口声声全部是爱,却又从未真正为他人着想。

真正的爱,不是自私的占有,也不是打着爱的名义去伤害对方。

夫妻本是共同体,彼此依靠,也相互独立。

这份独立,是给自己的“退路”,也是对彼此的信任。

就像知乎上的一个提问:“在爱情中,一个真正聪明的女人是什么样的?”

有网友回答:

“她有自己的生活,不过多期待男人,给对方应有的空间,也给感情应有的距离。”

幸福的婚姻,是给彼此自由,也让生活保持一张纸的距离。

纪录片《人生果实》中记录了90岁的修一与87岁英子的日常生活。

两人共同生活65年,却从未有过争吵,红过脸。

每当对方让自己生气,便会将问题写在一个小黑板上。

另一个人看到后也会认真回复。

干活时需要帮助,看到丈夫不在身边,英子便会在需要的地方写下一张需要帮忙的纸条。

丈夫修一看到后,就会立刻赶过去,还会在下面再写上一些俏皮话:“干完咯,英子久等啦。”

这样留言回复的方式,不仅让彼此避免了正面冲突,也让彼此在交流中感受爱意。

也许就像英子所说:

“夫妻之间不能没有自己的私人空间。

用小纸条的方式,无论提出意见或是被提建议,都不会感到别扭。”

婚姻生活中,无论再亲密的两个人,都应给双方留有空间。

因为距离太近,只会让感情变成一种负担;因为相爱不是占有,而是让对方感到舒适自在。

感情上相互依赖,精神上各自独立,婚姻生活之所以幸福,正是因为感情留有空隙,生活有所距离。

张爱玲曾说:

“也许爱不是热情,也不是怀念,不过是岁月,年深月久成为生活的一部分。”

婚姻,这份人生最难的课题,每个人都有自己的心得体会,却无人能给出标准答案。

就像爱本身,会有许多遗憾;婚姻的世界,也总是充满荆棘。

而我们能做的,是在看清婚姻的真相之后,依然能够感受婚姻的乐趣。

半生缘,不是夫妻之间,只有半生的缘分,而是即使有些许遗憾,我们仍然能够珍惜彼此的半生。

原创文章,作者:岑梧,如若转载,请注明出处:岑梧健康网

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